سلام

 

حتما خیلی از شما دوستان عزیز برای بازدید از وبلاگ متوجه شدید که به خاطر مشکل فیلترینگ اداره ی مخابرات این وبلاگ بدون هیچ دلیلی فیلتر شده و به سختی باز میشه . برای همین تصمیم گرفتیم این وبلاگ را رها کنیم و یک وبلاگ جدید بسازیم .

 

آدرس وبلاگ جدید با دامین مجازی :                

                                                                                                                                     صندوقچه ی اسرار آمیز

 

همه ی شما دوستان خوب رو توی این وبلاگ لینک میکنیم . خوشحال میشیم مثل همیشه بهمون سر بزنین.

 

 

منتظرتون هستیم.

خواص ازدواج براي آقايان

_ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: سحرخيز شدن

_ قبل از ازدواج رفتن به سفر بي‌‌اجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: كسب اعتبار

_ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بي‌‌‌‌منت، بعد از ازدواج خوردن غذاهاي سوخته با منت.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: تقويت‌ معده

_ قبل از ازدواج استراحت مطلق بي‌‌جر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: ورزيده شدن

_ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچه‌داري و شستن ظرف.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: همدردي با خانم‌ها

_ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: مستقل شدن

 

خواص ازدواج براي خانم ها

 

_ قبل از ازدواج وزن ايده‌آل با چهره‌اي بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوي.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: آمادگي بدن در مقابله با روزهاي سخت

_ قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير و گوشت.

 

نتيجه‌‌گيري اخلاقي: آموزش ايستادگي

_ قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست و شوي خانه و لباس.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: پر شدن اوقات‌فراغت

_ قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: شهرت بادآورده

_ قبل از ازدواج صحبت تلفني بي‌‌محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفي حتي براي ده دقيقه.

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت

_ قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارك سر كوچه.‌

 

نتيجه‌گيري اخلاقي: در امنيت كامل به سر بردن

 

 

یا فاطمه قربان آن آه دلت                               سوزم به سوز قلب چون آیینه ات        

جانم فدای صورت نیلی تو                              قربان شرم مرتضی از چهره ات

ای آنکه پهلویت به راه حق شکست                    قربان دست تازیانه خورده ات 

 

سلام .خوبین؟ نیاز به فکر کردن برای جواب دادن نیست ..می دونیم با این گرمای 50 درجه هر موجود زنده ای هم که باشه قات می زنه .حداقلش دیگه مورچه های بیچاره برشته میشن و ما ادما که خیر سرمون خیلی سریم اب پز می شیم .حالا یا این وضع ما می خواهیم یکی از رایج ترین راه های خود کشی را به شما یاد بدیم.
که البته این راه فقط در تابستان کاربرد دارد و در زمانهای دیگر کاملا بلا استفاده بید*

برای آقا پسرها :
1- مالیدن 2 کیلو و 250 گرم ( دقت داشته باشید حتما باید 250 گرم باشد که کار خوب در بیاد و مثل کیک تخم مرغی پف نکند ) ژل حالا از هر نوعی فقط ترجیحا خارجی باشد که برو بچز سر کوچه و باشگاه و اموزشگاه و ... سوسک بشن اونم از نوع بالدار .مو هامون رو هم از پشت به صورت 40 گیس ببافیم که بگیم ما هم اخر مو بیدیم *.

2- اویزان کردن یه گردنبند 500 کیلویی یا 2 گردنبند 250 کیلویی که حالا می تونه با انواع و اقسام شکل هیولاها و موجودات فضایی ( مریخی و ...) با شد . با زنجیر مخصوص و خیلی کلفت (از همان زنجیر هایی که توی پارکه بهش تاب وصل می کنند و بچه ها وقتی روش سوار می شن قند توی دلشان تبلور می کند .)

3- پوشیدن یه بلوز یقه بلند از زیر و یه تی شرت یقه گرد تنگ از روش که هیکل میکل چشم همه ی حسود ها را بترکونه . توضیح : (در این روش شما باید یه پنکه یا یه کولر گازی (ترجیحا گازی باشد برای سرمای بیشتر ) به خودتان وصل کنید .البته به صورت نا محسوس که از زیر این لباس زیبا خنک شوید ) در ضمن همواره به یاد این ضرب المثل زیبا هم باشید :کلاس گذاشتن مهمتراز مردن بید.*

4-پوشیدن شلوار جین دارای خنک کننده طبیعی در سر زانوها که با همین تیغ های ساده هم میتوان این خنک کننده های ساده را ابداع کرد .و بستن انواع و اقسام زنجیر به سر و ته ان که وقتی راه می رویم عین بز زنگوله پا صدا بدهیم .

5-پوشیدن کتونی های های تاپ* اونم تو این گرمای 50 درجه و بستن بند ان تا سر زانو که بگیم ما خیلی مرتبیم و نمی خواهیم بند کفشامون عین این بچه شلخته ها رو زمین بکشد .

6-نحوه ی راه رفتن : تنها کاری که باید بکنید این است که بنشینید و یه خورده کارتون شرک ببینید (حالا فرقی نداره 1 یا 2 ) فقط تمام سعی تان را بکنید که همین طوری راه بروید.
نتیجه: با این وضع حتما در اینده بخت و اقبال باندی خواهید داشت و همسری همچون فیونا (از جنس خودتان )گیرتان می اید و به پای هم پیر میشوید انشاالا...

برای دختر خانمها :
توضیح :به دلیل مسایل امنیتی بنده قسمت دختر خانمها را کمتر می نویسم .

1- پوشیدن یه کتونی های تاپ برای کم کردن روی پسرها با جوراب 7 رنگ ساق بلند و پوشیدن شلوار جین باز هم برای کم کردن روی پسرها با این تفاوت که این بار ازپایین یعنی نواحی ساق پا دارای خنک کننده است .
(2 لا تا بزنی )برات مثل کولر گازی {....}* کار می کنه.
 
2-پوشیدن مانتوهایی که به شکل سارافون باشد . از همان هایی که وقتی 3 یا 4 ساله بودیم توی مهد کودک تنمون می کردند .

3- گذاشتن شال کنفی* (حتما کنفی باشد که حسابی اب پز شویم) ان هم به صورت یچیده دور گردن .

4- گذاشتن عینک افتابی با قطر 10 سانتی متر روی سر به طوری که رفلکس* نور افتاب چشم طرف مقابل را کور کند .(بد نیست بعدش یادمان بیفتد که عینک افتابی برای روی چشم مبارک است ).

 

توضیحات:
1-بید: است
2-بیدیم:هستیم
3-های تاپ: همون ساق دار خودمون
4-{....}: نام شرکت تولی کننده ی کولر
5- کنفی: نوعی پارچه که مانند گونی برنج میماند
6- رفلکس:بازتاب
منتظر راههای بعدی باشید...

 

ارزش يک سال را دانش آموزي که مردود شده مي داند.

 

 ارزش يک ماه را مادري که فرزندي نارس به دنيا آورده مي داند.

 

ارزش يک هفته را سردبير يک هفته نامه مي داند.

 

 ارزش يک دقيقه را شخصي که از قطار جا مانده. 

 

 ارزش يک ثانيه را آنکه از تصادفي مرگبار جان بدر برده مي داند.

 

 هر لحظه گنج بزرگي است، گنجتان را مفت از دست ندهيد!

 

باز به خاطر بياوريد که زمان به خاطر هيچکس منتظر نمي ماند.

 

ديروز به تاريخ پيوست، فردا معماست، و امروز هديه است.

 

 

 

 

 

 

قلبم را تقدیمت میکنم تا بدانی بی ریاترینم

اشکی برای اندوهت میریزم تا بدانی پر احساس ترینم

شوق وصال حس غریبی است برایت ترسیم میکنم

حس خوشبختی را تا بدانی خوشبخت ترینم

موجی از عشق را بر ساحل وجودت میفرستم تا بدانی عاشق ترینم

و شعرم را تقدیمت میکنم تا بدانی که من ساده ترینم

 

 

۱- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

2- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3- وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

4- وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

5- کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

6- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

7- جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

8- روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

9- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

10- از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

11- در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

12- به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

13- وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

14- وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

15- موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

16- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

17- بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

18- شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

19- اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

20- وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

21- صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

22- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

23- وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

24- وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

25- چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

26- بادکنک بچه ها رو بترکونين

27- مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

28- وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

29- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

30- کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

31- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

32- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

33- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

34- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قندون بذارين

35- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

36- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

37- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

38- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

39- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

40- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

41- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

42- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

43- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

44- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

45- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

46- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

47- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

48- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

49- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

50- ورقهاي جزوه ی ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

یک نفس یاد خدا ، یک سبد خاطر آسوده و شاد        

                          

                                         یک بغل شبنم آرامش صبح ، یک هزار آیینه از جنس دعا

 

                                                                همه تقدیم شما

 

                                                               نوروز مبارک

 

 

نوروز برآمده از آیین ایرانیان باستان و یاد آور شکوه این مرزوبوم به نیکویی یاد بادو مبارک 

با آرزویی سالی نیکو برای شما و عزیزانتان .

 

ساعت 3 شب بود كه صداي تلفن , پسري را از خواب بيدار كرد. پشت خط مادرش بود .

 

پسر با عصبانيت گفت: چرا اين وقت شب مرا از خواب بيدار كردي؟مادر گفت:25

 

 سال قبل در همين موقع ش تو مرا از خواب بيدار كردي؟ فقط خواستم بگويم تولدت مبارك.

 

پسر از اينكه دل مادرش را شكسته بود تا صبح خوابش نبرد , صبح سراغ مادرش رفت .

 

وقتي داخل خانه شد مادرش را پشت ميز تلفن با شمع نيمه سوخته يافت ولي مادر

 

 ديگر در اين دنيا نبود!!!

 

 

خبر میدن یه فرشته از بهشت گم شده .

نترس قول میدم لوت ندم .

 

.

.

 

زمستون بهونه است ، برف از آسمون خسته میشه .

پاییز بهونه است ، برگ از درخت خسته میشه .

Sms بهونه است ، دلم برات تنگ میشه . 

 

.

.

 

پیروزی غرور افرین لبنان و استفاده ی هوشمندانه ی فناوری هسته ای توسط دانشمندان ایرانی رو بی خیال خودت چطوری؟

 

.

.

 

سه چیز واجب الگیرند :

1- دختر فراری 

2- بیوه سیگاری

3- فرستنده sms  تکراری

 

.

.

 

اگه گفتید شباهت بین مانتو تنگ و هویچ چیه ؟

 

هر دوتاش باعث بیناییه چشم میشه .

 

.

.

 

سیگار با اینکه میدونه آخرش زیر پات له میشه ، تا آخرش به پات میسوزه .

 

" سیگارتیم "

 

.

.

 

مامور سر شماری میره در خونه ی رشتیه . زن رشتیه در رو باز میکنه .

 ماموره بهش میگه : خانم شما چند نفرید تو خونتون ؟؟؟

زنه میگه : من تنهام . شما چند نفرید ؟؟؟

 

.

.

 

همیشه دنبال اون کسی نباش که بتونی با اون زندگی کنی .

به دنبال کسی باش که نتونی بدون اون زندگی کنی .

 

.

.

 

میدونی فرق تو با راه چیه ؟

 

راه رو باید برم تا به آخرش برسم ، ولی تو آخرشی .

 

.

.

 

خیلی دورویی ، آخرشی ، هیچ وقت فکر نمی کردم تا این حد دو رو باشی ...

 

آخه میدونی یه روت گله ، یه روت ماه .